Bir takıntı olarak aşk: neden bu duygu ile sorunlarımızı maskeliyoruz

Sevgiye, hayatımızı daha mutlu eden, güç veren ve kendimizi yeni bir anlayış veren büyülü bir duygu gibi davranırız.

Bütün bunlar doğrudur, ancak aynı zamanda yaşayabileceğimiz acıdan korkmazsak, uzmanlarımız söylüyor. Ve sadece bir partneri korkuları hafifletmek veya deneyimlerden saklanmak için kullandığımız durumları analiz ederler.

TEK VE TEK  

Alla, “Bu kişi olmadan yaşayamazdım, toplantı bekliyordum ama aşk karşılıklı değildi” diyor. - Benimle sık sık soğuktu, sadece ona uygun bir zamanda tanıştık. Babamın tayin edilen günlerde boşanmadan sonra ortaya çıkmadığı ve ağlayarak onu beklediğim çocuklukta yaşadığım anlaşılıyor.

Sonra durumu kontrol edemedim ve şimdi kendi ellerimle cehennem yaptım. Adam gitmemiz gerektiğine karar verdiğinde, depresyona düştüm ve hala, bir geleceğimizin olamayacağını bile fark ettim, yanımda başka bir insan hayal edemiyorum. ”

Psikoterapist Marina, “Sevgimizin benzersiz olduğunu ve böyle bir şeyin tekrar başımıza gelmeyeceğini düşünmeye başlar başlamaz, büyük olasılıkla gerçek bir partnerle bilinçli bir etkileşim değil, tekrar tekrar ilgilenilmesi gereken deneyimlerin tekrarı” diyor. Myaus. - Bu durumda, kahraman kendini narsisistik özelliklerle ortak bulduğu soğuk kayıtsız babaya paralel bir şekilde çizer ve çocuk senaryosunu yeniden yaşamasına izin verir.

Bir kişi ne kadar bağımsız ve bağımsız olursa, annesine veya babasına bakan bir eş seçerken o kadar az

Karşı cinsiyete cazibe çocuklukta oluşur: Freud'un teorisine göre anne / baba, çocuğun ilk ensest nesnesidir. Hayatın bu erken dönemi iyi giderse, çocuk sevildi ve aynı zamanda kendini bağımsız bir insan olarak tanımayı öğretti, ergenlik sonrası dönemde anne babasını ortak olarak hatırlatan insanları seçmeye çalışmıyor. ”

Bu bir tür olgunluk testidir: bir kişi ne kadar bağımsız ve bağımsız olursa, annesi veya babası için bir partner seçerken o kadar az olur. Sevgili benzer görünüş özelliklerini veya davranış kalıplarını tahmin etmeye çalışmaz ve ilişkilerdeki keşfedilmemiş çocukluk senaryolarını oynatmaz.

ÖZGÜR OLMAYAN ORTAKLAR 

Artem, “Tanıştığımızda evliydi, ama patlayan hislere dayanamadım” diyor. - Hemen bu kadına ihtiyacım olduğunu hemen anladım, kıskançlıktan eziyet ettim, kocasını nasıl öldüreceğimi hayal ettim. Karısı, annesi ve sevgimiz arasında acı çekti, ağladı, parçalandı. Ancak boşanmaya karar verdiğinde ve bana taşındığında, bir ilişki sürdüremedik. ”

Psikanalist Olga Sosnovskaya, “Özgür olmayan bir partnerin seçimi, çocuklukta kalabalık olmayan çocukluk duygularının çarpıcı bir örneğidir” diyor. “Olanları psikanaliz diline çevirirseniz, kişi bir zamanlar ebeveyn çiftinin bağlantısını kesmek istediği için başkasının yatağına girmeye ve birliği kırmaya çalışıyor.”

Yetişkin ilişkilerinde çocukluk deneyimlerinin vekil tekrarı bizi mutlu etmeyecektir

Hepimiz çocuklukta ebeveynlerin bilinçsiz bir nefret aşamasına giriyoruz, çünkü onlar birbirlerine aitler ve bizi bir çift olmadan yalnız bırakıyorlar. Ödipus kompleksinin deneyimi, anne ve babayı ayırma ve ebeveynlerden sembolik olarak uygun bir girişimdir. Yetişkinler, destekleyici bir ortamda çocuğa ayırma sürecinden geçmesine ve kendini ebeveyn çiftinden bir birey olarak ayırmasına yardımcı olmadıysa, gelecekte tekrar ağrılı çocuk senaryosunu tekrarlama ve çözme arzusuyla motive oluruz.

Olga Artemnovski, “Artem'in öyküsü, birlikte yaşamın işe yaramadığı gerçeğiyle bitmiyor. - Başkasının çiftini parçalamayı başarabilirsek ve eşimiz boşanırsa bile, sık sık çekiciliğini kaybeder. Libidomuz parçalanıyor. Yetişkin ilişkilerinde çocukluk deneyimlerinin vekaletle tekrarlanması bizi mutlu etmeyecektir. ”

DONDURUCUDAKİ ORTAKLAR 

“Birkaç yıldır birlikteyiz ve tüm bu zaman boyunca adamımın arkadaş dediği diğer kızlarla ilişkileri var,” diye kabul ediyor Anna. - Bunlardan biri hala onu seven birincisi, diğerleri de açıkça ona kayıtsız değil. Dikkatlerinin onu daha da güzel hissettiğini hissediyorum. İlişkileri ağırlaştırmak ve onu bu ilişkileri koparmaya zorlamak istemiyorum, ama olan şey benim için tatsız. Bizi birbirinden ayırıyor. ”

Yedek ortaklar, sabitten beklenmedik bir ayrılma durumunda, bir kişinin korktuğu ve kaçındığı acı ve duygulara düşmenize izin vermeyecekleri sembolik bir garantidir. Bununla birlikte, bu “duygusal dondurucu” hizmet edilmelidir: toplantılar, sohbetler, vaatlerle beslenir.

Marina Meaus, “Odaklanmaya ve sevilen biriyle tam bir ilişki kurmaya müdahale etmek psişik enerji gerektirir” diye hatırlıyor. - Tek bir ortağa güvenmekten korktuğumuzda, bilincin bölünmesi söz konusudur. Bunu hissediyor ve bu gerçek samimiyete izin vermiyor. "

BİR İŞ ORTAĞI İLE NASIL ETKİLEŞİM KURULUR  

Olga Sosnovskaya, “Birbirinizi tanımaktaki en büyük hata, partnerin bizimle eşleşmeye hazır olduğu konusunda en kısa zamanda bir garanti almaktır” diyor. “Kendimize bir kişiyi tanıma ve ona yavaş yavaş yaklaşma zahmetini vermiyoruz, önceden kendisine verilen bir rolü başka bir empoze etmeye çalışıyoruz.”

Bu, birçoğumuzun başarısızlıktan korkması, ilişkinin işe yaramayacağı ve “i” yi önceden noktalamaya çalışmasından kaynaklanmaktadır. Bu, diğer taraf tarafından, ortağımızla farklı davranırsak, bir geleceğe sahip olabilecek bir ittifakın güvenini ve olasılığını derhal yok eden agresif baskı olarak kabul edilir.

Marina Redus, “Reddedilme korkusu bizi farklı bir kişi üzerinde aşık olmaya ve bir eşimizi irademize tabi kılmak için tasarlanmış bir dizi psikolojik hile yapmaya çalışmaya itiyor” dedi. “Hissediyor ve doğal olarak itaatkâr bir robot olmayı reddediyor.”

Derin, tam teşekküllü bir ilişki kurmak için, her şeyden önce, kendi korkularınızı çözmek ve ikinci tarafın psikolojik refahınızı garanti etmesini beklemeyi bırakmak önemlidir.