Çocuklarımızı kıskandık mı?

Gençleri, dikkatsizlikleri, özgürlükleri ... Belki de çocuklarımızı kıskanırız?

Birinin bunu kabul etmesi zordur, ancak ebeveyn sevgisi rekabete müdahale etmez. Özellikle çocuklar ergenliğe dönüştüğünde ve yeteneklerimizin ufukları eskisi kadar genişlemediğinde.

“Onları pencereden izledim: 20 yaşındaki oğlum kız ve erkek çocukların yanında durdu. Soğuk havaya rağmen açık ceketli biri, bazıları aynı süveterli. Konuştular, animasyonla işaret ettiler, güldüler ... Dün tamamen aynı olduğumu düşündüm, arkadaşlarımla da durdum, kendimi sarmayı reddettim, yüzümü rüzgara çevirdim. O zamandan beri çok fazla değişmemiştim. Ama aniden şaşkınlıkla fark etti: her şeyin mümkün olduğu zaman geçmişte kaldı - sonunda kırktan fazlayım! Onlara böyle, duygu ile ama kıskançlıkla baktığım için utandım ve pencereden uzaklaştım ”diyor 42 yaşındaki Irina.

Bu nostaljide şaşırtıcı veya kötü bir şey yok, bu sadece anlayışın bir sonucudur: gençliğimiz geçti.

Sistemik bir aile terapisti olan Rimma Maximova, “Onurlu bir şekilde kaçınılmaz değişiklikleri kabul etmemize yardımcı olan bu konuda üzgünüz” diyor. “Ama bazen bu üzüntüye direniyoruz ve sonra nesiller merdiveninde yeni yerimizin kabulü erteleniyor.” “Çocuklarımızın kıskanması da dahil olmak üzere tahriş, kızgınlık ve onlara iddialarda bulunabilecek başka duygular yaşamaya başlıyoruz.”

Bu yasak bir duygu, ama çok nadir değil. Birçok masalda anlatılmıştır.

Psikanalist Serge Efez, “Pamuk Prenses'in üvey annesi kızının onu geçeceğinden, daha çekici hale gelmesinden korkan kötü bir anne fikrini somutlaştırıyor. - Ebeveynlerin koşulsuz olarak çocukları sevdiğine ve onlara en iyisini dilediğine inanılmaktadır. Ancak dünyayı fethetmeye ve baştan çıkarmaya hazır olan çocuklara yol vermemizin zor ve acı verici olduğu bilinçsiz bir seviye de var. ”

Ergenlerin dikkatsizliği bazı narsisist ebeveynlerde hayattan biraz daha fazlasını alma hevesine neden olabilir

47 yaşındaki George bir zamanlar MARCHI'den ayrıldı ve iş hayatına girdi. Ve 20 yaşındaki oğlu Leonid, şu anda Londra Mimari Derneği'nin mimarisinde okuyor.

George, “Onun için mutluyum, çünkü yüzleşmem gereken zorluklara sahip olmayacak, aynı zamanda acı hissediyorum” diyor. - Başka bir ülkede iyi bir eğitim alabileceğini, farklı insanlarla iletişim kurabileceğini, arkadaş edinebileceğini ve bir parça ekmek düşünemediğini kıskanıyorum. Böyle bir fırsatım olmadı. Keşke onun gibi yaşayabilseydim. Evet orada, oğlum en azından hayatı hakkında konuşursa çok sevinirim. Yani hayır, sessiz! Bir şekilde sinirlerim kayboldu ve yeteneklerini bana ve annesine borçlu olduğunu hatırlatarak bencillik için azarladım. ”

Narsistik yaralanma

Ebeveynlerin duyguları karışık. Psikanalist Alain Braconier, “Çocuklara kendilerinin almadığı her şeyi vermeye çalışıyorlar, ancak ebeveynlerinin sahip olmadığı özgürlükten zevk aldıklarında çocukları eleştiriyorlar” diyor. “Gençlerle konuşurken, narsisistik yaralanmaları nedeniyle onlarla rekabet etmeye başlıyorlar.”

Bu yaralanmalar, ebeveynlere değer kaybediyor veya hayattan sıkılıyormuş gibi hissettiriyor. Çoğunlukla çocuklar, ebeveynlerinin kayıp ve doymamış pişmanlık duydukları zaman geldiğinde ergenliğe ulaşırlar.

Çocukların psikoloğu Daniel Marcelli'ye göre, ergenlerin olgunlaşması ebeveynlerde duygusal canlanmaya neden oluyor: “Cinsellikleri zaten ölüyor ve bu nedenle ebeveynler akut olarak genç cinselliğin en parlak günlerini hissediyorlar. Ebeveynlerine kendi gençliğini hatırlatıyor ve bu da heyecana neden oluyor. "

Rekabete yol açan bu duygulardır. Serge Efes, “Gençliğin temel değeri sınırsız keyiftir” diye ekliyor. - Bir kişi büyüdükçe sınırsız özgürlüğü reddediyor. Ancak ergenlerin kaygısızlığı bazı narsisist ebeveynlerde hayattan biraz daha fazla almak için tutkulu bir arzuya neden olabilir. ”

Eski nesildeki bu gecikmiş gençlik genellikle evliliğin bozulmasıyla ilişkilidir ve çocuklar üzerinde yıkıcı bir etkiye sahip olabilir.

BUNUNLA NASIL BAŞA ÇIKILIR? 

Suçluluktan kurtulun. Gençleri kıskanmak her zaman kötü ve utanç verici değildir. Sorun, kendi içinde kıskançlık tarafından değil, gücü ve ifade etme araçları ile yaratılır. Bilinçli ve kontrollü, çocukların ve ebeveynlerin ilişkisine müdahale etmeyecektir.

Mizah duygusu yaşayın. “Daha şanslı” olan, öğrenim görmeyen, evden ayrılabilen ve yurtdışına talep olmaksızın seyahat edebilen gençlere kızgın olmak yerine, onların yerinde olmak istediğimizi kabul etmek daha iyidir.

Geleceğe olan inanca ilham verin. Çocuklar şimdi ve sonra geçmiş ve doymamış hayaller hakkında pişmanlıklarımızı dinlerse, kendi mutlu geleceklerini ummaları zor olacaktır. Belki de hayatlarını nasıl inşa ettiklerine olan hayranlığımızı göstermek daha yararlı olabilir mi? Sonuçta, kıskançlıktan bir adım kibire, ve bunu yapmamak bizim için daha iyi olurdu.

Orta yaş krizi

Rimma Maksimova, “Sık sık ebeveynleri boşanmış ve çocuklarıyla neredeyse aynı yaştaki gençlere giden müşterilerle tanışıyorum” diyor. “Gençler acı çekiyor, ancak ebeveynlerine duygularını anlatmaya yönelik çabaları boşuna: artık ebeveyn rollerini yerine getirmek ve çocuklara duygusal bakım göstermek istemiyorlar.”

Serge Eféz, karısını ve küçük çocuklarını terk eden babanın aile terapisi üzerine söylediği bir aile örneğini şöyle anlatıyor: “Tek odalı bir daireye taşındım ve yaşama yeni başladığımı hissediyorum.”

Psikanalist, babanın davranışının en büyük oğlunun anoreksisine yol açtığı konusunda ısrar etmez, ancak genç adamın “babasının genç bir adam olarak rolünün bariz kaçırılması” durumunda kafası karıştığını itiraf eder. Ebeveynlerden birinin çocuğunun ortağını çekmeye çalıştığı aşırı durumlar vardır.

43 yaşındaki Polina, annesinin kıskançlığıyla erken yaşadı: “Göğüsler almaya başladığımdan beri annemin bana karşı tutumu dramatik bir şekilde değişti. Bana iltifat ettiklerinde kızdılar ya da daha da kötüsü ona benzediğimi söyledi. Birisi saçımı övdü, saçımı iyi taramadığımı söyledi. Güzel gözlerim olduğunu söylediler, onları çok fazla boyadığımı itiraz etti. Bir gün, onuncu sınıfta, okuldan sonra, arkadaşlarımızla mutfağımızda oturuyordum ve aniden annem zar zor kokan bir cekete girdi, kesikten çıplak göğüs göründü. Arkadaşlarım onu ​​çok baştan çıkarıcı buldu, benden farklı olarak ... "

Kuşaklararası rekabet her zaman olmuştur, ancak neden olabileceği çatışmalar ortaya çıkmamıştır.

Rimma Maksimova, “Daha önce, belirli bir yaşta evlenmek, çocuk doğurmak ve çalışma hayatına başlamak alışılmış bir durumdu” diyor. - Her şey az çok öngörülebilirdi. Şimdi sınırlar siliniyor. Bir anne ve kızı aynı anda hamile kalıyor, çünkü ilki tekrar evlendi. ”

Gençlik kült

“Yetişkinlere genç, güzel ve enerjik hissetmelerini söyleyen bir toplumda, yaşlarına ayak uydurmak ve gelecek nesillere yol vermek zor” diyor Serge Eféz.

Paradoksal bir durum var. “Ebeveynler, bir genç olarak, moda otoriterliğine karşı başkaldırıyorlar, rol modelleri sağlayan gençlik altkültürünün değerini reddediyorlar: atletik uyum, yırtık kot pantolon,” diyor Rimma Maksimova, “ama aynı zamanda gençliklerini bağımsız hale getirmelerini önleyerek gençliklerini genişletmeye çalışıyorlar kalan çocuklar daha uzun. ”

Bu bilinçsiz kıskançlığın diğer uç noktası, kayıtsızlık, çocuklar için de zararlıdır.

Daniel Yetişkin, “Yetişkinler kişisel gelişim ile meşgul olduklarında, gençlerin sonsuza dek süreceklerini hissediyorlar, ergenlere herhangi bir bakım ve koruma olmadan kendileri sağlıyorlar. “Sonra çocuklar başka patronları ararlar.” Veya haksız bir risk alırlar.

Kıskançlık ve kıskançlığı tanır ve sınırlarsanız, itici bir güce dönüştürülebilirler.

Serge Ephesus genellikle terapide ebeveyn kıskançlığına neden olmaktan korkan yetişkinlerle karşılaşır: “40 yaşında ebeveynlerini korumaya devam ediyorlar. Ve bunun için kanatlarını kesiyorlar, cinsel zevkten kaçıyorlar, profesyonel bir kariyer için savaşmıyorlar ... "

Polina şikayet etmemeye çalışıyor: “18 yaşında, çok fazla görünmemi sağlamayan bir goth gibi giyinmiştim. Yiyeceklere olan sevgi eksikliğini telafi ettim ve bunun için annemin "nazik" tedavisine "yağlığım" katlanmak zorunda kaldım. Ve bugün bile, biri onun huzurunda bana iltifat ettiğinde dahili olarak küçülüyorum: Olumsuz tepkisinden korkuyorum. Ve daha da zor çünkü onu seviyorum. ”

Kıskançlık ve kıskançlık kıskanır ve kısıtlarsanız, çok iyi bir itici güç haline getirilebilirler. George başarılı oldu: “Elliinci doğum günümün eşiğinde, elbette, bazı arzularımı gerçekleştirmek için oğlumdan daha az fırsatım var. Ama başka hobiler ve ilgi alanları var. Tekrar resim yapmaya başladım: inşa edemediğim binaların tuval üzerinde görünmesine izin ver. Bu, kelimenin tam anlamıyla oğluyla bir rekabet. ”

Kendi gençliğimiz için nostaljiye gelince, şikayet etmeyeceğiz. Deneyim kazandık ve canlı anılarımız var: geleceğe giden yolu aydınlatan sinyal ışıkları haline gelebilirler.