Bu yazı Hasan ERYILMAZ tarafından 22.12.2019 tarihinde Psikoloji kategorisine yazıldı. Aşık olarak çocuk gibi savunmasız oluruz

makale içerik

Aşık olarak çocuk gibi savunmasız oluruz

Aşk hayatımız, çoğu çocukluk çağında yaşayan korkular tarafından engelleniyor.

Sebeplerini Fransız psikanalist Didier Laura ile konuştuk.

Psikolojiler: Neden her birimizin neden hayal kurmayı hayal ettiği sevgi korkuyor?

Didier Loru: Her şeyden önce, bu güzel heyecan verici duygunun ikinci bir yüzü var: aşk aynı zamanda özgürlük, acı, acı kaybı ... İlk toplantıdan itibaren herkes istemeden terk edilmiş bir sevgilinin imajını denemeye başlar - ne hissedecek, eğer onu bırakırlarsa? Bu un dayanılmazsa ne olur?

Sevgi de bizi çok korkutuyor çünkü mantıksal olarak nedenini anlayamıyoruz: neden bu adamı, bu kadını seviyorum? Onlarla ilgili özel olan nedir - onları binlerce kişiden ayıran biri? Bu sırrı çözmek imkansızdır ve bir aşk oyununun ayrılmaz bir parçası olmasına rağmen, genellikle kaçma, kapanma arzusuna yol açar - biz çok düzenliyiz, her zaman bilinmeyenden korkuyoruz.

Bir kişinin duyguları ve cinsel arzuyu kendi başına ayırt etmesi çok yaygındır. Herkesin şöyle bir şey duyduğunu düşünüyorum: “Kocama bayılıyorum, ama onunla vasat seks yapıyoruz,” “Sadece gerçekten sevmediğim bir kadınla sevişebilirim.”

Aslında, bu aynı zamanda bir tür koruyucu mekanizmadır - bu şekilde sevgiden uzak durmaya, uzak tutmaya çalışıyoruz. Uzun bir süre boyunca, bu tür davranışlar sadece erkekler için tipikti, ancak şimdi kadınlar benzer bir ayrım yapıyor: kendileri için giderek artan cinsel partnerler seçiyorlar, kime ikna edildikleri, bağlanmakla tehdit edilmiyorlar.

Erkekler ve kadınlar eşit derecede sevgiden korkuyorlar mı?

Evet. Fakat farklı şekillerde sevdikleri için korkuları farklı. Bir adam vermeye daha çok odaklanır - sevgilisine çok şey sunmaya hazırdır. Bu yüzden bir mola durumunda, kendini harap, yıkılmış hisseder. Bir kadın için en önemli şey sevilmektir, bu yüzden gururunun acı çekeceğinden, terk edileceğinden korkar.


 

Kılıbık olmaktan korkuyor, cinsel bir nesne olmaktan korkuyor. Ancak, sevgi korkusunun bireysel tezahürlerimiz, kişisel deneyimle daha çok, cinsiyet ilişkisinden ziyade hayatta bize eşlik eden iç senaryolarla ilişkilidir.

Sonsuz saklanma oyununu nasıl açıklayabilir ve birçok sevgilinin pratik yapmasını nasıl sağlayabiliriz?

Sorumluluk korkusu ile açıklanır. Güçlü, canlı ve her zaman ortağımızla ilgili hissettiğimiz hissi, kendi içinde belirli bir endişeye ilham verir ve burada ufukta kendimizi yeni yükümlülüklerle bağlama ihtiyacı ortaya çıkar ... Herkes için olmak, hareket özgürlüğümü kaybediyorum, duruyorum kendine sahip olmak. Şimdi onu tekrar sevmek zorundayım, başka seçeneğim yok ... Bu fikri kabul etmek çok zor.

Bize bir çiftte ilişki kurma, başkalarına bir kerede aldıklarımızı başkalarına verme fırsatı veren kendini sevmek.

Aynı şekilde, bir çocuğun annesinin diğer insanları da sevebildiğini kavraması zordur - belirli bir yaşına kadar kendisi, evreninin merkezi olduğuna ikna olur. Bu merkezden çevreye geçiş, kişinin annenin hayatındaki gerçek yerinin farkında olması, her zaman büyük hayal kırıklığı ile ilişkilidir.

Bir erkek ve bir kadının hayatında anne eşit derecede önemli bir rol oynar mı?

Evet, Freud bile rahimdeki çocuğun her türlü aşk ilişkisinin bir prototipi olduğunu söyledi. Aşık olduktan sonra küçük, savunmasız bir çocuğa dönüşüyoruz. Tutkumuzun amacı, zihnimizde savunmasızlığımızı her zaman kötüye kullanabilen yüce anneye yaklaşmaktır.


 

O, standart, somutlaşmış mükemmelliktir, ancak kendimiz tarafından özel bir şey temsil etmiyoruz. Meslektaşlarım ve psikanalistler genellikle aşık oldukları kadına dokunamayan hastalarla uğraşmak zorunda kalıyorlar. Hayal gücünde, imajı annesinin imajıyla karıştırılır ve kutsaldır.

Tabii ki, bu aşırı bir şey ...

Tabii ki, ama çok yaygın bir eğilimi yansıtıyor. Farklı bir saç veya cilt rengine sahip farklı bir ırktan bir partner seçmek, kendi ödipal özlemlerinizi maskelemenin en yaygın yollarından biridir. Bununla birlikte, her bireyin aşk ilişkilerinin gelişimini tahmin etmek neredeyse imkansızdır. Kesin olan bir şey var: bir annenin bize olan sevgisini gösterme şekli, yetişkinlikte aşk ilişkilerimizi büyük ölçüde etkileyecektir.

Psikanaliz, aşk ülkesine bir geziye çıkmak için, bir kişinin çocukluğunda sevgili bir çocuk olması gerektiğini söylüyor. Neden böyle?

Mesele, çocuklukta sevilip sevilmediğimiz kesinlikle değildir. Önemli olan şudur: erken ortamımız kendi kendine sevgi yaratmamıza izin verdi mi - yaşam boyunca bizim için bir çeşit çekirdek ve güçlü iç güç kaynağı olduğu hissi. Bize bir çiftte ilişki kurma, başkalarına kendimize bir anda aldığımızı verme fırsatı veren kendimiz için sevgi.

Korkular bir insanı sevme yeteneğinden kalıcı olarak mahrum edebilir mi?

Sevginin tüm duyguların en güçlüsü olduğuna inanıyorum ve bunun en iyi kanıtı, ilk bakışta bize direnme şansı bırakmayan aşktır. Sevgili kaç yaşında olursa olsun, bir süre kaçınılmaz olarak savunmasız bir çocuğa dönüşür, düşüncelerini düzgün bir şekilde formüle edemez, yeni bir ortak veya ortak olan "annesinin" görünümünden büyülenir ve büyülenir. Kaçmak, bu durumdan saklanmak imkansız.


 

Bize aşık olup olmayacağına karar vermiyoruz, aşık oluyoruz, çünkü içimizdeki bir şey - duygusal zırhımız, korkularımız - bir çatlak veriyor. Bir ilişkiye başlamadan önce sadece bir süre tereddüt edebilirsiniz. Ama ilk başta kendinize şöyle derseniz bile: “Dikkat! Bunu zaten geçtim ve nasıl sona erdi? ”- uzun süre şüphe etmeyeceksiniz. Tabii ki, gerçek anlamda aşık olmaları şartıyla.

EBEVEYN DENEYİMİ 

Ebeveynler arasındaki ilişkiler, aşk davranışımızı şekillendirmede önemli bir rol oynar. Örneğin, boşanma, ayrılmaya duyarlı bir çocuğu büyük ölçüde etkiler.

Didier Laura, “Bu durumda, temelde iki farklı davranış mümkündür” diyor. - Çoğu zaman, ebeveynlerin çocukluk boşanmasında hayatta kalan bir kişi kendine bir söz verir: "Her şey benimle farklı olacak." Erken uzun bir ilişkiye girer, isteyerek ve kolayca bir aile oluşturur. Ancak, kural olarak, sevginin kollarına koşmaya tereddüt etmeden, yalnızlık, terk etme korkusunu gizler.

İkinci senaryo, kişinin doğrudan konuşmak gerekirse aile deneyimini öğrenmesidir: bir çift oluşturma ya da daha kötüsü, bir çocuğun doğumu sorusu ortaya çıkar çıkmaz sadece kaçar. ”

Anahtar Kelimeler : Aşk,hayatımız,,çoğu,çocukluk,çağında,yaşayan,korkular,tarafından,engelleniyor.