“Sihirli kelimeler”: Herhangi bir kavga nasıl yapıcı bir diyaloga dönüştürülür?

Bu yazı Hasan ERYILMAZ tarafından 22.12.2019 tarih ve 00:47 saatinde Psikoloji kategorisine yazıldı. “Sihirli kelimeler”: Herhangi bir kavga nasıl yapıcı bir diyaloga dönüştürülür?

makale içerik

“Sihirli kelimeler”: Herhangi bir kavga nasıl yapıcı bir diyaloga dönüştürülür?

Aile terapistleri, kısa bir ifadenin karşılıklı hakaretleri ortadan kaldırabileceğini ve kavgaları yapıcı bir tartışmaya dönüştürebileceğini iddia ediyor.

Bu ifade nedir ve bir ortakla çatışmanın ortasında nasıl yardımcı olabilir?

On yıllık evlilik boyunca, gazeteci Ashley Innes uzun süredir konuşmalara alışkın. Aynı şey zaman zaman tekrarlandı: anlaşmazlıklar ortaya çıktı çünkü her iki eş de çok çalıştı, hatırı sayılır bir stres yaşadı ve aile için zaman ya da enerjileri yoktu.

“Anlaşmazlık son kez daha fazla kariyer beklentisi hakkında bir konuşma ile sona erdi. Bir kez daha, işin bizi ve çocukları nasıl etkilediği, hane halkı ev işlerinden sorumlu olan aile ile ne kadar zaman geçirmeyi başardığımız konusunda anlaşmazlıklar yaşadık. Bir noktada, birbirimize bağırdığımızı ve karşılıklı suçlamalar attığımızı fark ettim ”diyor Innes. Ama sonra onun "gizli silahını" kullandı - herhangi bir tartışmayı bitirmenize izin veren bir cümle.

"Kocama dedim ki:" Aynı tarafta olduğumuzu unutma. " Bu kelimeleri söyledikten hemen sonra, önümüzdeki kişinin bizim için bir düşman olmadığını ve onunla kavga etmemiz gerekmediğini hemen hatırlıyoruz. Ve hakaret alışverişinde bulunmak yerine, birbirimize kulak vermeye, sorunlara uzlaşma ve çözümler aramaya başlıyoruz ”dedi.

Birçok aile terapisti, tartışmayı azaltmanın en hızlı yolunun “aynı taraftayız” ya da “aynı takımdayız” demek olduğunu iddia eden Innes ile hemfikir.

Eğer kötüye kullanmazsanız (yine de, bu kelimeleri günde birkaç kez tekrarlarsanız, bir etkiye sahip olmaları hızla durur), bu ifade herhangi bir çatışmayı sorunun nasıl çözüleceği konusunda yapıcı bir diyaloga dönüştürebilir. Bir kavganın ortasında, kelimenin tam anlamıyla birbirinizin boğazını yakalamaya hazır olduğunuzda, evliliğin bir "takım sporu" olduğunu ve kaybetmenin en kesin yolu birbirini "yenmeye" çalışmaktır.

Tartışma sürecinde diyaloğumuz iki düzeyde gerçekleşir: konuşma konusu (tartıştığımız şey) ve konuşma süreci (nasıl tartıştığımız)

““ Aynı takımdayız ”diyerek, mevcut durumu ve bunun yol açtığı anlaşmazlıkları sevmemenize rağmen yine de birlikte olmak ve ilişkiye değer vermek istediğinizi açıkça belirtiyorsunuz. Bu hem kendilerini savunmayı durdurmaya hem de sorunu çözmeye başlamaya yardımcı oluyor ”diye açıklıyor psikolog Marie Land.

Daha da iyisi, bu teknik zamanla daha etkili hale geliyor. Geçmişte “aynı taraftayız” kelimelerinin sakinleşmesine ve daha rasyonel düşünmeye başlamasına yardımcı olduğunu biliyorsanız, onları tekrar duyduktan sonra, geçmişte nasıl uzlaşmaya ve karşılıklı bir anlayışa ulaşmayı başardığınızı hemen hatırlayın.

Aile terapisti Jennifer Chappel Marsh, ““ Tek takım ”tekniği işe yarıyor, çünkü anlaşmazlıklar ve kavgalar gibi duygusal tartışmaların önemli özelliklerini dikkate alıyor” diyor. Tartışma sürecinde diyaloğumuz iki düzeyde gerçekleşir: konuşma konusu (tartıştığımız) ve konuşma süreci (nasıl tartıştığımız). “Çok sık, normal bir konuşma, tam olarak nasıl yapıldığından dolayı kavgaya dönüşür,” diye açıklıyor psikolog.

En başından beri “Sana karşıyım” pozisyonundan bir konuşma iyi gitmiyor. Ortağı kabul etmeye zorlayarak argümanı kazanabilirsiniz, ancak bu, gerçek hedefinizi unuttuğunuz anlamına gelir: gerçek düşman, bir ilişkide ortaya çıkan bir sorundur ve birlikte, bir takım tarafından birlikte çözülmesi gerekir.

Chappel Marsh, ““ Aynı ekipteyiz ”gibi önceden kararlaştırılmış bir cümleyle konuşarak duygulara yenildiğimizi ve ortağımızı“ yenmeye çalışmayı bıraktığımızı ”kabul ediyoruz.

Çözüm o kadar basit ki sizi meraklandırıyor: neden anlaşmazlığı kazanmak istiyoruz? Bir ortakla aynı tarafta olduğumuzu en başından hatırlamak gerçekten zor mu?

Biriniz kazandığında ve ikincisi kaybettiğinde, her ikisini de kaybettiğinizi hatırlamak her zaman tavsiye edilir.

“Bazen duyma, takdir etme, bize dikkat etme ihtiyacımız çiftin ortak çıkarlarından daha önemlidir. İçgüdüsel düzeyde, bir anlaşmazlıktaki zafer, ciddiye alındığımızın kanıtı olarak görülür. Güvenlik duygusu veriyor, ”diye açıklıyor Jennifer Chappel Marsh.

Öte yandan, bir partnerle olan anlaşmazlıktaki kayıp, korku, hayal kırıklığı, yenilgi hissine neden olabilir. Kendinize olan güveninizi kaybedersiniz, tehdit altında hissedersiniz, bu da otomatik bir “vur ya da koş” reaksiyonuna neden olur. Bunu önlemek için, umutsuzca “savaşıyorsunuz”, “kazanmaya” çalışıyorsunuz. Terapist, “Bu nedenle, birçok insan bir partnerle işbirliği yapmak yerine agresif davranıyor” dedi.

Bu tür içgüdüsel tepkiler nedeniyle, “bir takım” fikrini gerçekten kabul etmek zor olabilir. Evlilik psikolojisi uzmanı ve teknik direktörü Trey Morgan, 31 yıldır evli. Bu tekniği uzun zamandır kullanıyor ve etkinliği için kefil oluyor. Ancak, başlangıçta bu kavramı kabul etmesi kolay değildi.

“Eşim ve ben tartışırken, her birimiz haklı olmak istedik. Tamamen dürüst olmak gerekirse, diğerinin yanlış olmasını istedim. Sadece birkaç yıl sonra bir takım için “oynadığımızı” fark ettik. Sonunda sadece birlikte kazandığımızı ve kaybettiğimizi fark ettik ”diye hatırlıyor Morgan. Bu gerçekleşmeden sonra karısıyla olan ilişkileri kökten düzeldi. “Bu fikri gerçekten kabul ettiğinizde, sakinleşmenize etkili bir şekilde yardımcı olur.”

Konuşulan "sihirli kelimeler" den sonra diyalog nasıl yapılır? “İş ortağınıza, bakış açısını daha iyi anlamanıza yardımcı olacak sorular sormaya çalışın. Örneğin: “Burada sizin için en önemli olan nedir?”, “Sizi üzen nedir?”. Bu, kendi pozisyonunuzu tekrar dile getirmekten daha üretken ”diyor aile terapisti Winifred Reilly.

“Biz bir takımız” ilkesine göre düşünmeye başlayarak, onu bir ortakla normal günlük iletişimde uygulamaya çalışın. “Biriniz kazandığında ve ikincisi kaybettiğinde ikinizin de gerçekten kaybettiğinizi hatırlamak her zaman tavsiye edilir. Şimdi istediğinizi almayı başarmış olsanız bile, uzun vadede, her ikisinin de isteklerini dikkate alan uzlaşmalar bulabilirseniz, bir ilişki için çok daha iyi olacaktır, ”diye devam ediyor Winifred Reilly.

Anahtar Kelimeler : Aile,terapistleri,,kısa,bir,ifadenin,karşılıklı,hakaretleri,ortadan,kaldırabileceğini,ve,kavgaları,yapıcı,bir,tartışmaya,dönüştürebileceğini,iddia,ediyor.

Pinterest Google News Sitesinde Takip Et Facebook Sayfamızı Takip Et Google Play Kitaplar