bos

Bu yazı Hasan ERYILMAZ tarafından 03.01.2020 tarihinde Psikoloji kategorisine yazıldı. Yalnız mı yaşamak istiyoruz?

makale içerik

Yalnız mı yaşamak istiyoruz?

Yalnız olmak artık bir başarısızlık olmaktan çıktı.

Yalnız bir yaşam, çatışmalar ve zorluklarla dolu birkaç yaşamdan daha özgür ve daha basittir. Öyleyse, böyle düşünenler ciddi bir ilişkiye ihtiyaç duymazlar mı?

Evlilik kurumu "kutsal inek" olmaktan çıktı. Medeni veya konuk evlilik gibi uzlaşma seçenekleri sunarak eleştiriye teslim oluyor. Ve gittikçe artan bir şekilde sadece ortaklıklar hakkında konuşmayı tercih ediyoruz. Ama bugün söz konusu. Daha iyi yalnızsam neden birlikte olalım?

Yalnız yaşamı tercih edenlerin argümanları ilk bakışta oldukça ikna edicidir. Ama gerçekten ne anlama geliyorlar?

Ben kendim

“Hayatımda bir şey başardım, iyi para kazanırım, herkese hem kendimi hem de kızımı sağlayabilirim. Öyleyse neden bir kocaya ihtiyacım var, diye soruyor? - 39 yaşındaki Polina'yı bağırıyor. “Sadece evli bir kadının statüsü için mi?” Bu dün, ataerkil görüşlerin modası geçmiş. Ya bana emredecek ailenin başkanına ya da bana güvenecek olan zayıflığa ihtiyacım yok. ”

Birçok modern kadın aynı kelimeleri tekrarlayabilir. Bağımsız, ayaklarımıza sıkı sıkıya bağlı kaldık ve hayata güveniyoruz - neden bir aile “kelepçesi” takmalıyız? Oldukça hoş, bağlayıcı olmayan romanlar ve bir çocuk sahibi olmaya karar verirsek, bir partner olmadan yetiştirilebilir.

Yani her şey kendi kendine yeterlilik mi?

Bir psiko-terapist olan Olga Mityagina “Ekonomik kendine yeterlilik hakkında konuşmak daha doğru” diyor. - Aslında, ikisinin birliği artık eskisi gibi artık ortak bir hayatta kalma yolu değil. Fakat her şeyde kendi kendine yeterlilik hakkında konuşursak, bir tür ikame yaparız. Hala yakın bir kişiye ihtiyacımız var. Aslında, temel ihtiyaçlarımızdan biri samimiyet ihtiyacıdır. Duygusal bir yanıt, destek ve anlayış almamız gerekiyor. ”

Bunun için iyi arkadaşlara sahip olmanın yeterli olduğu söylenebilir. Bu böyle değil, Olga Mityagina açıklıyor. Ne kadar değerli ve önemli bir dostluk olursa olsun, bu nişi dolduramaz, arkadaşlıklarda sadece bir partnerle yakın ilişkilerin verdiği ve bizim için çok önemli olan yüksek düzeyde bir samimiyet yoktur.

"Gerçek" erkekler ve "gerçek" kadınlar

“Güçlü bir ilişki? Kiminle ?! Bakacak kimse yok! 33 yaşındaki Veronica arkadaşımın kızı, gerçek adamlar, solmuş gibi görünüyor. “Annem öyle düşünüyor.” Bununla birlikte, erkekler gerçek kadınların kaybolması hakkında aynı ruhla tartışarak borç içinde kalmazlar.

Bir zamanlar “gerçek” olanların olduğu ve yeni nesillerin aniden kitlesel olarak “daha ​​kötü kalite” olduğu ortaya çıktı. Bunu nasıl açıklayabilirim? Olga Mityagina, “Nedeni açık yönergeleri kaybetmemiz” diye düşünüyor. - Daha önce, Sovyet dönemlerinde neyin “evlilik” olması gerektiği ve buna göre erkek ve kadın neyin “olması gerektiği” konusunda istikrarlı ve çok kesin fikirler vardı. Şimdi bu eski model açıkça çalışmıyor. ”

Kendilerini dinlemek yerine, çoğu TV şovlarında ve medyada bulunan hazır şablonlarla karıştırılır.

Ama sonra ne olacak, neye odaklanmalı? Birçok seçenekten hangisi “doğru”?

Kendilerini dinlemek yerine, çoğu TV şovlarında, televizyon şovlarında ve popüler medyada bulunan hazır şablonlarla karıştırılır. Birisi Vedik eşlerin emirlerini okuyor, birisi gerçek erkek / kadın kurslarına katılıyor.

Ancak ne kendimizin ne de potansiyel ortakların bu kalıplarla eşleşmediği ortaya çıkıyor. Psikiyatrist terapist, “İpuçlarına güvenmeye çalışırsak, ne kadar stilize olduklarını görmeden, yaşayan bir insan için uygulanamazsa, kendimizden, kim olduğumuzu ve ne tür bir partnere ihtiyacımız olduğunu anlamadan daha uzaktayız” diyor. O zaman, elbette, burada hayal kırıklığı kaçınılmazdır.

Yalnız mı yaşamak istiyoruz?

Kalıcı mutluluk

Aşk sonsuz değildir, birkaç yıl içinde sıkıcı bir ev rutini tüm romantizmi öldürür ve o zaman neden ciddi bir ilişki kurmaya başlasın? Bu, kalıcı bir ittifak istemeyenlerin bir başka argümanıdır.

Olga Mityagina, “Bu tür korkular için başka bir şey duyuyorum:“ bir nedenden dolayı yakın ilişkilerde kendimi kötü hissediyorum ”veya“ İlişkileri nasıl kuracağımı ve bir partner seçeceğimi bilmiyorum ”diyor. - Belki de çocuklukta kökler aranmalıdır, çocuk bir nedenle güvenli bir bağ oluşturmaz. Veya önceki ortaklıklar çok travmatikti. ”

Her seferinde bir başkasına açılmak daha korkutucu, çünkü tekrar ağrı yaşama riski var.

Ciddi ilişkilere karşı argümanların ortak bir yanı vardır: kalp ağrısına karşı korunmaya yardımcı olurlar

Olga Mityagina, burada birçok kişinin düştüğü tipik bir tuzak yatıyor.

“Şimdi mutluluğun bir tür kalıcı durum olduğu fikri tam anlamıyla havaya yayılıyor. Ve eğer bunu her dakika hissetmezsek, ilişki ile ilgili bir sorun var. Ama bir ilişki sadece sevinç midir? Peki ya “keder ve sevinç içinde, servet ve yoksulluk, hastalık ve sağlıkta”? Bu formülün sadece olumlu kısmını kabul etmeye hazırsak, ama gerisini görmek istemiyorsak, bu elbette çocukçuluk kanıtıdır. ”

Boş koruma

Psikodramatolog, ciddi bir ilişkiye karşı tüm bu argümanların ne kadar farklı olursa olsun, ortak bir noktaya sahip olduklarını düşünüyorlar: Nedense kendimi kötü hissettim, iyi olabileceğime inanmıyorum ve tekrar denemem daha iyi olur. Ama itiraf etmek çok zor olduğu için, bir şekilde hayatta kalmama yardımcı olan psikolojik bir savunma oluşturuyorum.

Başka bir soru, bu korumanın ne kadar güvenilir olduğudur. Psikanalist Eric Erickson bir zamanlar kişilik gelişimi teorisi önermiştir. Onun fikri, yaşam boyunca gelişimin nesnel görevleriyle yüzleşmemizdi. Olga Mityagina, onlardan biri, başka biriyle yakınlaşmayı düşündüğünü söylüyor.

“Herhangi bir görev yapmazsak, hayatımızda hala“ fonit ”olacak, içimizde alarm uyandıracak. Böylece, biri samimi bir ilişkiye ihtiyaç duymadığından emin olabilir, çünkü hayatı zaten sınıra doymuştur. Ancak telaşlı hayatı bu alarmı kaldırmanın bir yolu. ”

Mutlu ittifaklar var mı?

Belki de kendimize yalnız yaşamın hala bizim yolumuz olmadığını kabul etmeye cesaret edebiliriz. Bu keşifle ne yapacağız?

“Her şeyden önce, kendinizi tanımayı öğrenin,” diyor Olga Mityagina. - Kendime sorularla başlayın: ben kimim, kendimden ne istiyorum, eşimden ne istiyorum, onu ve ilişkilerimizi nasıl görüyorum? Onlara yazılı olarak cevap vermek ve bir süre sonra tekrar okumak, çelişkileri yakalamak, yanlışlıkları yakalamak, onlarla başa çıkmak daha iyidir. Kendinizi anlamanın bu aşaması çok önemlidir. Bir başkasına yakın olma yeteneği kimliğimizi kazandığımızda gelir. ” O zaman bir ilişkide kendimizi kaybetmekten korkmayacağız.

Yine de, zaten anladığımız gibi, mutluluğun kalıcı bir devlet olmamasına rağmen, ne tür bir çift mutlu olarak adlandırılabilir?

Olga Mityagina, “Bana göre bu, sınırlarını ve ötekinin sınırlarını bilen ve onlara saygı duyan, ortak bir hedefle birleşmiş ve birlikte gitmeye hazır iki olgun, kendi kendine yeten insanın birliği,” diyor. - Birlikte yaşamın tamamlanmadığı doğal krizleri birlikte nasıl yaşayacaklarını bilirler ve birlikte olma arzusunu korurlar. Her zaman birbirleriyle ilginçtirler ve birbirlerinde yeni şeyler keşfetmeye devam ederler. Sonuçta, hem ortağımız hem de kendimiz her gün değişiyoruz. ”

Anahtar Kelimeler : Yalnız,olmak,artık,bir,başarısızlık,olmaktan,çıktı.,