“Gitmeme izin vermiyor”: dışarı çıkmak neden bu kadar zor

Nihayet, işkence edilmiş ilişkinizi kesmeye karar verdiğinizde, ortak, şansın sahip olduğu gibi, aktive olur ve gözlerinizin önünde görünmeye başlar?

Bir çan ya da armağanla kendini hatırlatacak mı, sadece tutkulu bir kucaklamada girip girecek mi? Gitmesine izin vermezse nasıl ayrılır? Psikolog Catherine Javits diyor.

Hepimiz uyumlu ve mutlu bir şekilde yaşamak istiyoruz, ancak bu maalesef her zaman böyle değil. Bazı kadınlar ilişkilerden çok etkilenirler. Sevgiyi geri döndürmek için çeşitli araçlar deniyorlar, ancak rahat bir nefes aldıklarında, idil bir anda çöktüğü için her şey yolunda. Skandaldan skandala kadar yaşarlar. Kavgalara bazen dayaklar eşlik edebilir.

Bir kez böyle devam edemeyeceğine karar verdiler, ancak bir ilişkiyi koparmanın o kadar kolay olmadığı ortaya çıkıyor. “Gideceğim, ama gitmeme izin vermeyecek,” diye açıklıyorlar. Aslında, bu tür kadınların hayatları için sorumluluk almaya hazır olmamaları ve duygusal olarak partnere bağımlı olmaları faydalıdır. Bunun neden olduğunu ve bu konuda ne yapılacağını görelim.

Sorunun kökü

Ortakların “birbirleri olmadan yaşayamayacakları” ilişkilerin kaynağı çocukluktur. Çocuklar sadece ebeveyn ilişkileri modellerini kopyalamakla kalmaz, aynı zamanda kendilerinin, her bir aile üyesinin gücüne güven duydukları veya şüphe ettikleri, birbirlerinin arzularını yeniden şekillendirmeyi, saygı duymayı veya bastırmayı istedikleri bir ortamda oluşurlar.

Çocukluktaki ilişki sağlıklı olmaktan uzaksa, çocuklar kendi içlerindeki boşluğu doldurmak için “ruh eşi” arayan biçimlendirilmemiş yetişkinlerde büyürler. Örneğin, ebeveynler arzularını dayatırlarsa, ne istediklerini neredeyse anlamazlar, onlarla ilgilenecek birini ararlar ve aslında hayatlarının sorumluluğunu başka bir kişiye verirler.

Bir istismarcıyla yaşadığımı anlamadım çünkü beni dövmedi

Sonuç olarak, ilişki dayanılmaz acılara neden olsa bile, bir ara vermeye karar vermek imkansız görünüyor. Psikolojide, bu tür ilişkilere eş-bağımlı, yani ortakların birbirine bağımlı olduğu denir.

Ayrılmaya karar vermek neden bu kadar zor?

Bunun birkaç nedeni vardır:

• Farklı, mutlu bir yaşamın mümkün olduğuna dair bir anlayış yoktur, çünkü gözlerimizin önünde başka bir deneyim yoktu. Şu anki yaşam norm gibi görünüyor. Bilinmeyenin korkusu inanılmaz derecede güçlü - ya da sadece pire değiştirmek istemiyorsun.
• Ayrılmadan sonra daha da kötü olacağı korkunç: şimdi en azından yaşıyoruz ve bundan sonra ne olacağı belirsiz.
• Sonsuza dek yalnız kalmak korkutucu. Çünkü "kimse seni onun gibi sevmeyecek, ya da kimse prensipte sevmeyecek." Kendisiyle mutlu bir yaşam deneyimi yoktur, bu yüzden ilişkiden ayrılma korkusu ölme korkusuyla eşdeğerdir.
• Yeni bir hayatla baş etmemek korkunçtur - kendimizi ve varsa çocuklarımızı sağlayarak. Büyük ve güçlü birinin koruması altında kalmak istiyorum.

Eş-bağımlı ilişkilerin psikolojik modeli Karpman üçgenini mükemmel bir şekilde tanımlar

Korkular listesi süresiz olarak devam edebilir ve kesinlikle kazanacaklar ve kadın ana nedeni fark edene kadar gitmeyecekler. Her iki partnerin de acı verici bir ilişki içinde kalmak için belirli bilinçsiz faydaları olması gerçeğinden oluşur. Ve o ve o.

Eş-bağımlı ilişkilerin psikolojik modeli Karpman üçgenini mükemmel bir şekilde tanımlar. Özü, her ortağın kendini üç rolden birinde göstermesidir: Kurtarıcı, Kurban veya Stalker. Mağdur sürekli acı çekiyor, hayatın adil olmadığından şikayet ediyor, ancak durumu düzeltmek için acele etmiyor, ancak Kurtarıcı'nın kurtarmaya gelmesini, ona sempati duymasını ve onu korumasını bekliyor. Kurtarıcı er ya da geç yorgunluktan ve Kurban'ı yerinden hareket ettirememesinden gelir, yorulur ve Kurbanı çaresizlik için cezalandırır.

Bu üçgen inanılmaz derecede stabildir ve katılımcılar içinde kalmak için ikincil faydaları olduğu sürece devam eder.

İlişkide Kalmanın İkincil Faydaları

• Kurtarıcı Kurban ihtiyacına güveniyor: ondan uzaklaşmayacağını görüyor.
• Mağdur zayıf olabilir, başkalarından şikayet edebilir ve bu nedenle Kurtarıcı'nın korumasını alır.
• Öfkesini Kurban'a döken zulüm, daha güçlü hissediyor ve pahasına kendini savunabiliyor.

Bu nedenle, fayda elde etmek için, üçgendeki her birinin bir diğerine ihtiyacı vardır. Bazen bu tür ilişkiler bir ömür boyu sürer ve üçgendeki katılımcılar periyodik olarak rolleri değiştirebilir.

Böyle bir ilişkiden nasıl çıkılır?

Bu döngüyü ancak başka bir kişiye bağımlı bir kişiden neler olduğunu fark ettikten ve bağımsız, sorumlu bir kişiye dönüştükten sonra kırmak mümkündür.

Bir keresinde, kendimi birlikte bağımlılık tuzağına düştüm ve acı verici bir ilişki bırakmadan ve sağlıklı ilişkiler kurmadan önce uzun bir yol kat ettim. İyileşme farklı şekillerde gerçekleşebilir, ancak ana aşamalar benzerdir. Onları benim örneğimde anlatacağım.

• Mevcut sendikanın ikincil faydalarını anlamak gerekir. Kendinizi eş-bağımlı bir ilişkide bulmanız bir şeyi kaçırdığınız anlamına gelir. Şimdi bu ihtiyaçları eşinizin pahasına karşılayacaksınız, ancak bunu nasıl yapacağınızı bilmeseniz de aslında onsuz yapabilirsiniz.
• Ne kadar sevildiğini anlamanız önemlidir. Benim durumumda, bunlar sürekli sinir bozucu planlar, sürekli endişe, kötü sağlık, dinlenme eksikliği, depresyon ve nihayetinde bir kadın olarak kendini kaybetti. Bunu anlamak bana hayatımı neye dönüştürdüğümü görme, “altımı” hissetme ve kendimi ondan itme fırsatı verdi.
• Kendinize yardımcı olmak için, yavaş yavaş ihtiyaçlarınızı karşılamayı öğrenmek önemlidir. Ve bunun için onları duymak, kendinize iyi bir ebeveyn olmak, yardım istemeyi ve kabul etmeyi öğrenmek önemlidir. Bu, örneğin, bir psikologun ofisinde sağlıklı ilişkiler konusunda yeni bir deneyim kazanarak ve yavaş yavaş hayatınıza entegre ederek yapılabilir.

• Kendinizi tanımanız gerekiyor. Evet, bu sizi şaşırtabilir, ancak başka bir şeye odaklanarak kendimizden uzağa gidiyoruz, arzularımızı ortağımızın istediklerinden ayırt edemeyiz. Ama kim olduğumuzu anlamıyorsak kendimize nasıl yardımcı olabiliriz? Öğrenmenin en etkili yollarından biri kendinizle çıkmaktır. Nasıl olurlar? Bir sevgili ile bir toplantıda olduğu gibi, zaman ve yer atamak gerekir. Nereye gitmek istediğinizi düşünün: sinemaya, yürüyüşe, restorana. Bunların arkadaşlarla buluşmalar, telefon ekranının önünde bir akşam değil, tam bir konaklama ve kendisiyle bir randevuda yer alması önemlidir. İlk başta, fikrin kendisi vahşi görünebilir, ancak zamanla, bu uygulama arzularınızı ve ihtiyaçlarınızı daha iyi tanımanıza, kendinizi şımartmanıza ve kendinizle tanışmanıza, yalnızlık korkusunu azaltmanıza izin verir.
• Her ortağın kendisinden ve yaşamından sorumlu olduğunu bilmek ve bir başkasının hayatını değiştirebileceğimizi düşünmekten vazgeçmek önemlidir. Bunun için, sadece ihtiyaçlarınızı karşılayıp karşılayamayacağınızın sadece size bağlı olduğunu kabul etmek en azından önemlidir. Daha önce de belirtildiği gibi, yardım istemeyi ve kabul etmeyi öğrenmek ve ayrıca yardımları bir trajedi olarak algılamayı reddetmemek önemlidir. Bir şey istemediğinizde hayır diyebilmeniz önemlidir.

Şaşırtıcı bir şekilde, bu yöne gittiğimizde korkular geri çekilmeye başlar ve güç yavaş yavaş ortaya çıkar. Bu, acıtmayacağı ve hayatınızın tüm renkleriyle hemen parlayacağı anlamına gelmez. Bir zamanlar önemli bir ilişkiyi bırakmak zaman alacaktır. Ancak hayatınızı geri kazanacaksınız ve daha önce zindanda kilitlenmiş olan arzular serbest bırakılacak.

Acı verici bir ilişkiden çıktıktan sonra, müşterilerim genellikle uzun süredir hayal ettikleri bir işe başlarlar, daha rahat ve kendinden emin olurlar, hayatın tadını çıkarmaya başlarlar, derin nefes alırlar ve kendileriyle iyi hissettiklerine şaşırırlar.

Ben, acı verici bir ilişki içinde olmak, hayatın hangi fırsatları sağlayacağını hayal bile edemedim. Şimdi bir kitap yazıyorum, eş bağımlılar için grubuma liderlik ediyorum, kocamla sağlıklı ilişkiler kuruyorum ve kendi kurallara göre yaşamak için işe alındım. Her şeyin mümkün olduğu ortaya çıkıyor. Sadece kendinize yardım etmek ve birisinin sizin için yapmasını ummayı bırakmak zorundasınız.